holiocorn

Мутация индивидуума, ёпта

Thu, 01 Feb 2007 14:24:31 GMT

Комрады. Теперь я Чебура... тьфу, Абазриватель делового журнала. Штатный. С окладом, диктофоном и обязательным объемом продукта в месяц. Буду разрушать капиталистическую гидру изнутря путем внедрения губительных идей социализма и человекофилии. А еще собирать инфу для мистера Хайда (меня после 19-00) - участнега консалтинговой группы "Две головы", город Крск. А еще я, как большой пацан, завёл себе счет в банке. И виза-карточку. А самый ржач, что со мной заключили договор в качестве дизайнера. Раздвоение личности для лохов! Полимордие - путь к процветанию и диверсификация персональной успешности! :) Еще б бабла дали бы. :) А то все платежи копеталистов мне запланированы на начало конца февраля. А я щас хочу! :) У меня аж карманы судорогой сводит, как я ЩАС хочу! Мож затребовать аванс, мотивируя неуверенностью в деловой репутации партнеров? :) Пусть подтвердят гордое звание копеталистов! А то сели, ёпта, расслабились такие... :) Всех того-о-о-оо... (голос затихает по мере удаления источника в сторону домашнего очага).

Засада

Sat, 09 Dec 2006 19:24:34 GMT

Просто капец... Надо статью колошматить десятипальцевым уже, скоро сдавать. А оно не идет! Тужусь, блин, тужусь... А оно - никак! Блин. Чорт. Надо собрать мозжечок в шепотку и написать. И проект консалтинговый запустить уже. И инетовский тоже. Бля, пните меня кто-нить в задницу, чтоб лететь над землей быстрее! Пошел совершать очередной подход к груде проектов... :) Всем чмоки-чмоки! :)

Креатифф

Thu, 09 Nov 2006 06:59:03 GMT

Бля, как я хочу машину! Я настолько сильно её хочу, что давлю на педали, когда еду на пассажирском сиденье. Нет, я не запинываю водителя, я жму на свои педали. Я приношу их с собой, в голове, аккуратно расставляю и еду. Иногда, если я провожу в разъездах полдня, у меня начинают уставать ноги. И руки устают, какой же водитель без руля? Я управляю очень аккуратно, вежливо пропускаю вечно торопящихся бизнес-леди, которые всегда застревают перед моей машиной, выскочив на перекресток в последний момент. Я пропускаю пешеходов, собак, милицию и «скорую». Моя машина не заставляет меня торопиться, она мне помогает скоротать время переезда. Музыкой, кондиционером, удобным креслом…
Я улыбаюсь детям, которые строят мне рожицы из родительского авто. Я разглядываю молодых девчонок, которые умудряются рулить, краситься и болтать по мобиле одновременно. Я кошусь на серьезных мужиков в больших тачках. Странно, почему они все думают, что если стоя в пробке почесать яйца, то этого никто не увидит? Я никогда не тороплю автошколовские машинки. Мне немного жаль курсантов – они не получают удовольствия, им адски страшно и рычаг передач опять заклинило. Когда я сам пойду учиться водить по-настоящему, то со мной все будет точно так же. Интересно, это действительно похоже на переживания девственника перед и во время первого секса? По крайней мере, со стороны выглядит очень похоже.
Я знаю, какая машина станет моей первой. Это будет старый «Жигуль», скорее всего «Нива». Почему? Потому что, я почти уверен, что первые полгода я буду цепляться за бордюры, столбы и прочие аксессуары города. Других машин в планах на цепляние нет. Возможно, я продлю срок службы своей первой. По итогам полугодия я её награжу хорошим кузовным ремонтом – от правки вмятин до хорошей покраски. Если она будет хорошей девочкой, то я куплю ей хорошие сиденья и кондиционер. Пусть тот тинэйджер, которому она достанется, похвастается перед пацанами во дворе.
Второй моей машиной будет «девятос». Это как служба в армии в советские времена – если у тебя этого в жизни не случилось, то ты не полноценный пацан какой-то. Практически, интеллигент. А я хочу быть полноценным. Возможно, что в «девятосе» я буду гонять в спортивном костюме. Это традиция, как водка из стакана или селёдка под шубой в Новый год. Я буду гонять до часа ночи. Раньше этого времени «девятосы» не засыпают. Придется и мне за ним подтягиваться…
Именно в «девятосе» я однажды приеду в офис к жене. Это будет перед самым обедом. Я заберу её и повезу в сторону от центра. На её реплики, типа «Там же пообедать негде», я буду только загадочно улыбаться. Остановлюсь на самом дальнем пустыре. Включу музыку полегче и полезу целоваться. Сначала она отстранится, а потом всё поймет. Она у меня такая – тоже выдумщица та еще! После сорока минут экстремальной акробатики мы будем вынуждены согласиться, что «девятос» не идеален для секса. Усталые, но довольные, мы поедем дорабатывать.
После «девятоса» я пересяду на Форд. Или Мазду. Это будет хэтчбэк, точно. Крепкий и спортивный, как задница завсегдатая фитнесс-клуба. Однажды ночью я поеду на одну из недостроенных пригородных трасс. Я попробую, что такое «максимальная скорость». Не для того, чтобы стать адреналиновым джанки. Просто для того, чтобы почувствовать, что такое «максимальная скорость». Как только стрелка спидометра перестанет двигаться влево, задрожит, как перевозбужденный член, я сразу начну замедляться. Встану на обочине, утрамбую стояк, закурю. Потом развернусь и тихо покачусь домой.
Моя третья машина мне очень поможет. Именно с ней я начну зарабатывать по-настоящему много. Именно в это время у нас появится второй ребенок. Именно поэтому я поменяю свою третью машину. Я куплю фэмили-кар.
Это будет большая машина. Универсал или минивэн даже. Я буду ездить в нем всю неделю и улыбаться – в салоне еще будет стоять эхо галдежа ребятишек, застрявшее здесь в выходные. Я буду чувствовать спиной тепло, немного которого остается в помещении после каждого ребятенка. Моё правое бедро будет чувствовать такое же тепло, оставленное женой. Эти теплые маячки будут гнать меня домой, к дневникам, задачкам и самым вкусным в мире котлетам.
А потом у меня опять появится «Нива». Дети уже заведут свои семьи, и мы с женой, чтобы не сидеть пнями дома, будем каждые выходные брать карту автодорог и тыкать в неё пальцем. Грибы, воздух, фотоаппарат. Покой и красота.
Вот только не знаю, какая машина будет моей последней… Сейчас это УАЗики – таблетки. На них очень вульгарный винил – черный с золотом. И надпись «Ритуальные услуги».

Шантаж

Thu, 26 Oct 2006 08:44:28 GMT

Дорогие мои друзья! Научите ламо мутить каты в постах, я б тогда рассказег бы свой кинул. А то посмотрел, как статья полностью выглядит на странице и заплакал от горя и ужаса... :) Заставлять меня читать мануалы бессмысленно - я в гетто живу и у нас это западло считается. :) Там же не надо много объяснять же? Да же?

Вчерась

Tue, 24 Oct 2006 04:34:20 GMT

Блин, непонятный день... Сначала клиент весело сообщил, что снимает ноябрьское размещение. (плохо) Потом поржал в офисе над новым номером ДК. (хорошо). Потом пазырил свой материал в БА. (хорошо) Потом незаценил трупнозеленый цвет полосы со своей статьей. (плохо) Потом не дождался звонка от кампусников про своё подключение (плохо) Потом почти написал следующий материал в свою рубрику. (хорошо) Потом прилетело смско от товарища с поздравлениями. (хорошо) Ответ отказался лететь. (плохо) Вот такая вот фигня.

Thu, 19 Oct 2006 04:52:18 GMT

Сказка о найденном времени.

Представьте себе, что после рабочего дня вы приходите домой, ужинаете, общаетесь с близкими, смотрите новый фильм, читаете книгу, занимаетесь йогой… Невозможно? Не хватит времени? А если добавить в сутки еще три-четыре часа? Эти часы мы с легкостью тратим на самое бесполезное времяпрепровождение – сон. Используя технику, известную как «депривация сна», можно сократить время сна до четырех часов в сутки без ущерба для здоровья. Эффект депривации знаком каждому студенту. Возможность выучить за неделю объем информации, рассчитанный на семестр, стала темой многих анекдотов. В результате депривации человек получает не только «дополнительные часы», но и легкий стресс, который ускоряет обмен веществ и улучшает настроение. Ускорение обмена веществ лучше прикармливать любимым витаминным комплексом.

Как и многие медицинские процедуры, депривация сна предполагает ряд ограничений. В период депривации желательно отказаться от алкоголя, максимально сократить количество выкуриваемых сигарет и слишком не перетруждаться (сократить нагрузку)в фитнесс-зале. Стоит проконсультироваться с лечащим врачом – есть ряд заболеваний, при которых эксперименты со сном не самая удачная идея. Еще неплохо проинспектировать свой дневной график. Возможно, что те же три-четыре часа в сутки у вас уходит на жалобы, что времени хронически не хватает. В таком случае вам просто не на что будет потратить «бонусные» часы.

Одна из главных проблем при депривации состоит в том, что человек способен бездельничать, не засыпая, 2-3 часа и только в светлое время суток. Если вы решите испробовать методику депривации на себе, подготовьте себе план занятий на ночь заранее. Книги и фильмы, на которые не хватало времени уже несколько лет, будут прочитаны и пересмотрены уже за первые две недели.

Если вы все-таки решились на эксперимент над собой, давайте рассмотрим техники депривации сна. Для начала вам потребуется пара-тройка суток, в которые вы будете чуть более свободны, чем обычно. Для того, чтобы успешнее бороться с подкрадывающимся сном, вам пригодятся несколько книг, небольшая стопка DVD с фильмами, которые вы давно собирались посмотреть, плейер с плейлистом из любимых песен.

Одна из техник, которую можно использовать, состоит в получении вашего графика сна. Начинаете свой день в то время, которое для вас привычно и занимаетесь своими повседневными делами. Самая ответственная работа начинается в 12 часов ночи. В течение суток с этого момента (а не момента пробуждения!) вы отмечаете на листе бумаги время приступов сонливости, их длительность и их силу. Шкала силы сонливости очень проста: от 1(спать хочется…) до 3(Поднимите мне веки!!!). По окончании суточных бдений можете смело отправляться спать. На следующий день со свежей головой вы рассматриваете свои лист с графиком и выясняете время самого длительного и мощного приступа. Это и будет ваше новое время сна.

Проверить точность «попадания» можно только экспериментально. Для этого заводите будильник на 4 часа сна и ложитесь спать. Если сон не наступил в течение нескольких минут – график получился неточным и требует корректировки. Лучше встать с постели и дождаться следующего, менее сильного приступа сонливости. Для уточнения графика сна есть два пути – подбор и составление нового графика. Подбор осуществляется простым смещением графика на 15 минут в обе стороны. Если «точка засыпания» не найдена – придется переходить к составлению нового графика. Проводим сутки без сна, но с листочком в руках еще раз. Сверяем графики и особо останавливаемся на тех отрезках времени, которые совпали в первом и втором случае. Одно из этих совпадений и есть ваша «точка засыпания».

Вторая технология, встречающаяся в описаниях методик депривации, более проста. Вы просто занимаетесь своими делами и в момент наибольшей усталости отправляетесь спать, не забыв про будильник. Опасность этой технологии в том, что вы отправитесь спать не совсем вовремя. Может получиться так, что вы уже перетерпели самый тяжелый пик сонливости. Может получиться так, что вы его не дождались. Построить распорядок дня таким образом крайне сложно. Придется долгое время искать оптимальное время отхода ко сну методом «научного тыка».

Самое трудное в начале нового графика жизни – убедить организм, что четырех часов вполне достаточно для отдыха. После звонка будильника трудно, но надо, быстро встать с кровати и начать чем-нибудь заниматься. Например, водными процедурами, зарядкой или приготовлением чашки кофе по сверхэкзотическому рецепту.

У депривации сна есть побочные черты. Вы можете стать кем-то наподобие Ренаты Литвиновой. Можете часами рассматривать свои руки и понимать - насколько они прекрасны (а вы - божественное создание и гений современности!). Вы можете начать писать стихи, рисовать и приходить в неописуемый восторг от идеальных творений. К сожалению, депривация не добавляет таланта, потому окружающие не всегда будут разделять ваш восторг по поводу вашего творчества. Ваш мозг тоже может начать над вами издеваться. Иногда людей, практикующих депривацию сна, ставят в тупик вопросы из разряда «сколько будет дважды два?». Дело даже не в том, что вы не сможете сразу вспомнить ответ, просто ваше расширенное сознание будет искать менее тривиальные варианты.

В завершении еще раз хочу напомнить, что депривация сна – медицинская процедура. Для того, чтобы избежать лишних сложностей, проконсультируйтесь с врачом. Только специалист сможет точно определить насколько депривация сна будет для вас безвредна.

Пруха

Wed, 18 Oct 2006 06:52:45 GMT

В журнале "Бизнес-Актив" завели рубрику под мойо творчество! Буду постить туда два раза в месяц! Как настоящий журналист! :) А еще я добрался наконец-то до кампуса своего района, теперь еще и дома тырнет заведется! Буду музыку слушать, кины зырить, чатицо и шпилить! Чот как-то после ДРа новая полоса в жизне началася... Эх, поширше бы была, лет на двадцать... :)

Резьба по мясу...

Tue, 17 Oct 2006 08:12:42 GMT

Сегодня пришлось отрезать от шИкарной (произносится голосом Эрика Картмана) статьи полторы тонны знаков. Плакал... Вот так стараешься, блин, принести доброе-вечное и его обрезают под самую мошоночку... На бёздник схлопотал от братега трехтомник Чарли Би (Буковски, занчицо), что повлечет некий поток творческой активности. Как-то так он на меня действует. Буду делицо. Следите, как гаварицо, за обновлениями... :)

Взаимо-help

Mon, 16 Oct 2006 07:24:12 GMT

Дорогие товарисчи! Ряд особоталантоодаренных из вас (и я в том числе) горбатится на ниве журналистского фриланса. У меня такое предложение. Давайте помогать друг другу тупым, но работающим, методом. Если я или вы получаем заказ на статью, а времени или знаний по вопросу нет - сообщаем боевым товарищам. Согласитесь, не отказав заказчику, мы сможем повысить свою ценность в иханых глазах! :) Еще за счет такого способа взаимо-help'а мы сможем расширить круг заказчиков нашего нарождающегося сообщества. Финансовый вопрос решаемый. Легко! Мы можем согласовать размер вознаграждения за переданный заказ. Вот такие дела. Кто со мной? ;)

Поход на прессуху ХэдХантера

Fri, 13 Oct 2006 07:24:08 GMT

Вот. Сходил. Одно из самых ярких ощущений - несовпадение названия компании и методов работы. Хэдхантинг - активное переманивание кадров. Сайт же работает на пассивном предоставлении информационной площадки. Нестыковка.
Второе - свой проект Webby они продвигают как ресурс для работы фрилансеров. Может я и ламо полное, но способов найти заказы я там не нашел. С другой стороны, удобная штука для получения рекомендаций по людям и компаниям. Позвали тебя в ООО "Рога+". Нашел чела из этой конторы и спросил, на сколько недель в среднем у них зарплату задерживают... :) При наличии хорошей репутации можно отправлять туда заказчиков. Они же всегда парятся - вдруг я заплачу фрилансеру, а он нифига не сделает. А тут зашел, по контактам нашел заказчиков твоих и поспрашивал. Хотя... Мне бы не хотелось, чтоб у меня за спиной кто-то у кого-то про меня что-то ( :) ) выспрашивал.
И последнее. Я был кандидатом на одну из должностей в красноярском офисе. На прессухе руководители ХХ говорили много красивых слов про HR-брендинг и прочая... Типа, работодатели научились с людьми общаться, приглашения шлют на собеседования и отказы, еслиф чо. Я свой отказ выковыривал. Лицемерие? ;)
Ладно, пофиг. В любом случае, получил пару хороших контактов, обновил пару старых. Получил мыслю для интересного материала. Буду писать.

PS: Деар френдс, а есть ли тут возможность постить файло? Я бы свою любимую песню недели (см в курент музик) раскидал...

Капец децтву.

Wed, 11 Oct 2006 09:27:38 GMT

Сегодняшний день - вроде бы как очередной рубеж для "повзросления". Но нифига! Не собираюсь я взрослеть! Все так же буду смотреть мульты, слушать всякий реп и прочую молодежную музыку, одеваться удобно, а не "красиво" или "дорого". Буду дружить с дочерью, ржать над анеками, кинутыми в аську, писать россказеги, зырить порнуху с женой, а потом устраивать акробатические этюды, жрать пиво и "синие" коктейли в банках, играть на компе больше, чем работать, тырить офисный Тырнет и совершать прочие маленькие глупости! Вот такое вот программное заявление, на! Постскриптум: паздравляю всех со светлым празднегом маиво раждиства! :)

Привет ЖЖ.

Tue, 10 Oct 2006 06:30:26 GMT

Вот и я, на пороге своего 33-го ДРа собрался завести свою страничку... Заполнять буду неспешно и вдумчиво. По крайней мере в началае ЖЖ-карьеры. Надеюсь быть нескушным и ваще клевым. :)